问:现在在城市当”护工”,护理老弱病残人收入很高,你愿意干吗?

问:养老院快速增长,入住率却很低,这是一个矛盾体!问题在哪里呢?

问:儿女应该给无法自理的父母洗澡吗?

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原创 2017-07-24 王晓先 先姐笔耕为卫知产并护青春

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文/夏羽墨

说说“护工”这个群体

王晓先

也许在全国各地早就存在着这么一个群体——护工,专门协助医生护士照顾住院的病患,只是因为我比较少跑医院不知道而已。我近距离地接触到“护工”这个群体,还是父亲2016年脑梗住院以后的事情了。

湖南邵阳的乡亲们在广州各大医院都占据着护工数量的大头,我父亲脑梗住院以来请过的三个护工都是湖南邵阳人。她(他)们有的整个家族都在做护工:夫妻、姐妹、兄弟、姑嫂、妯娌等等,一个带一个,一个帮一个。她(他)们靠做护工挣到的钱,把孩子养大了,供孩子上大学了,把家里几层楼的房子也建起来了。想想她(他)们真的了不起。由此也想到在这个世界上,不管你有没有文凭,不管你读没读过书,只要你愿意劳动付出,日子就一定会越过越好。

通过跟护工们拉家常,知道出来做护工的女人,一般都是结婚生子后,并且孩子可以脱手后,交给家里的老人照看,自己就出来投乡靠友做护工了。孩子们在家只能做留守儿童,这对孩子成长也带来不少问题。

也许是老人社会的到来,也许是独生子女家庭的增多,总之,社会对护工的需求在快速地增长。我们不久将来的老年,护工费将成为主要的支出,这可是一笔不少的钱。(我告知自己要存钱了,可能存的钱以后只够付护工费了,想想有点害怕。)

我父亲住院的广州军区总医院,护工费每天基本在200元人民币上下浮动。做得好的护工每月的收入有6000-7000元人民币左右(必须保证整月都保持着有效的护理关系)。这个数额的月收入在当下的广州还是很有吸引力的。但是护工的工作也是很辛苦的,必须24小时在岗。

很多朋友都很关心,夫妻两人都在做护工,而且要24小时看护,那么他们的夫妻关系是怎么维系的?我问她们这个问题时,她们总是笑着说,总会有办法的。她们互相帮助吧,今天你帮我顶一个晚上的班,明天我也可以帮你顶一个晚上的班。

护工的工作有很多,除了常规的照顾病患吃药、吃饭、洗澡外,还有拍背、吸痰、打胃管、做雾化、绑尿袋、清理病患尿湿的床铺、协助病患康复等等。

因为需要护工看护的多半是老年病人,属于弱势群体中的弱势,找到一个好护工就非常重要了,这真的不太容易,你需要有识人的经验和聘请护工的经历。在找护工的问题上,我也是有过教训的,护工的技能和护理经历很重要,但护工的人品、性格、脾气同样重要。

不管怎样,护工的工作是值得肯定的,她们在为自己解决就业问题的同时,也为他人提供了急需的帮助。她们的工作应该得到人们的尊重。

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谢邀请!

谢邀:养老院增长迅速,入住率却低:我从一个养老服务行业的从业者的角度来说这个问题。第一服务跟不上,护理人员的整体素质太低,因为没有人愿意干这种
端屎端尿的工作。所以对于护理人员的入职条件要求过低。很多人没有足够的耐心和爱心,他们来应聘这份工作,当然就做不好了。第二认为费用太高,老人们的工资基本上在
3000块钱左右。他们想住那种低费用,高品质的养老院。费用低到什么程度呢?1500到2000左右吧。全不能自理的老人,嗯,3000到3500左右。有的甚至于全失能老人3500一月,子女们都嫌费用很高。他们全然不知道照顾一个是能老人的那种辛苦。子女没有足够的耐心和爱心,来照顾自己的父母,把父母送到养老院又吹毛求刺。
而且我们身边大部分生活能自理的老人一般都是独居,不和子女居住。老人的想法很简单。如果生活能自理,为什么要去养老院,所以一般是不会来养老院。这个钱他们肯定会贴补给子女,再就是能存多少是多少,以备救命之用。

我认为提出这种问题的人,本心就是自私的!不孝顺的!

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护工,我没干过,但我护理我父亲三年。八十多岁了,经常卧床不能自理。有时候拉尿在床上,那气味真的令人受不了啊!伺候老人比伺候小孩子还要难。

中国的养老传统还是养儿防老。如果去养老院认为是一种不孝或是丢人现眼,现在一般入住养老院的,多半是那种生活不能自理或是全失能老人。这类老人在家里基本上家人已经没有照顾他们的条件和足够的耐心了,才送老人到养老院。经济条件好的老人和子女他们会请保姆照顾老人。

对于这样的定性,不接受任何反驳!

人总有老的一天,为了老有所依,老有所养,很多人在年轻的时候极力想要生个儿子。因为在中国,一直以来都有这样的说法:“养儿防老”!

每天洗洗涮涮的、还要保持室内空气和卫生的干净整洁。有一次我姐和姐夫来看我父亲!我没在家,当时正在吃饭的时候,我老婆闻到一股臭味,问我父亲是不是拉了?我父亲不承认自己拉了。我姐立马捂着嘴和鼻子就跑出去了,说:唉呀妈呀!我可受不了。我老婆在一边说:这几年都是我老公自己一个人伺候爸爸!连我都不用。

还有一个问题就是,养老院的负面新闻太多,很多人认为到养老院就是等死,把养老院看成了人间地狱,有些养老院的确存在打骂,虐待老人的现象。所以他们宁愿在家一天吃一顿饭,也不想选择到养老院。

作为儿女,你想过自己小时候是如何被养育大的吗?

我是两个孩子的父亲,以前感受不深,但是,有了孩子之后,才深刻的体会到做父母的不易和忘我的牺牲精神。

孩子从出生之后,每天的吃喝拉撒都要我们通过自己的努力付出来提供保证,赚钱给孩子买奶粉、纸尿裤、玩具和各种用品,给孩子交学费上兴趣班,孩子每天都要洗澡,从抱着到能够坐着再到站着洗澡,每天都是妈妈给女儿、我给儿子打沐浴乳,洗头,擦身子,擦干以后还要做好保暖,以防孩子受凉,再打爽身粉,对孩子的各种呵护,唯恐对孩子的关爱不够到位。

孩子自己洗澡很难洗干净,所以这样的状态基本上都要持续到孩子5、6岁左右才能逐渐的独立自己完成。

试问,作为父母,会去思考要不要给暂时不具备足够自理能力的孩子洗澡的问题吗?

虽然现在这个时代,很多人思想也逐渐开放了,男女平等的思想也逐渐深入人心,不管是儿子,还是女孩,都是一样的疼爱。同样的是,不管是儿子还是女儿,都需要承担起养老的责任。“我养你小,你养我老”这是父母与子女之间的一种不成文的约定,也是彼此的责任和义务。

因为是自己的父亲!没有嫌弃的意思。每次收拾完后,父亲!感觉自己很过意不去,但也很满意。说句心里话,伺候人的活真不任何人都能干的,第一你不能嫌弃和厌恶,第二,你要有足够的耐心和爱心,第三,你把老人当成孩子一样对待,哄他或逗他开心。如果你只是为了金钱,我想说,你干不好这份工作。

其实这个说来说去还是跟我们养老服务行业的整体质量和护理人员的素质有关。还有一部分人认为公立养老院很好,他们想要入住公立养老院。但是公立养老院的入住条件也是很高的。首先,老人是生活能自理的。一般生活不能自理或者半自理的老人,公立养老院是不收的。公立养老院的条件肯定是要比私立的好这个毋庸置疑,政府补贴,硬软件设施肯定是要好于私立养老院。所以有些老人宁肯排队等着住公立养老院。也不选择去私立养老院。

你被父母养育成人,面对年迈的父母无法自理的现状,不思感恩,居然提出这样的质疑,你的人性何在?

但是在现实生活中,依然会经常看到一些老无所依的老人,他们并不是没有子女,甚至还不止一个子女,但是却没有一个人愿意照顾老去的父母,着实令人心寒。

有一年我在北京期间,认识了一个哥们儿,闲聊时得知他在做护工的工作,每月管吃管住6千元钱。干好几年了,我问他每天很忙吗?他说不是很忙,但脱不开身,只有周末的时候,老人的儿女在身边,才能有时间出来逛街。并非每一个老人都那么好伺侯或者听话?也有一些家属人品也不怎么好?不要认为护工的工资高、好挣,其中的辛苦和劳累不是一般人所能承受得了的事情!

说说我自己,国企退休,32年工龄,退休金两千八百多,为儿子买房花空了手上的钱,所以三千以上的养老院住不起,儿子还背了几十万的房贷,没有能力补贴我,服务太差的养老院不想去,打算在家养老,只要能爬起来,手能动,话能说尽量靠自理,哪怕自己点外卖,直到躺在床上下不了床再考虑请人或进养老院,好在儿子媳妇不错愿意和我一起生活。

作为父母,你的也在给你的儿女做榜样!

我的老丈人在离世前的两三年里面,因为老年痴呆、骨折、身体极度虚弱的原因,一直处于卧床不起、神志不清、无法自理的状态,丈母娘的身体也不好,体力不够,所以给老人洗澡的任务就落在了我们两家住的近的女儿、女婿身上。我们经常会去给老人擦身子、换衣服,甚至要清理排泄物,清洗底裤和床单,但是谁都没有怨言,因为我们知道,谁都会老去,谁都可能面临这样一种让自己无能为力的境地,这种时候,只有最亲近的人才可以依靠,如果自己的儿女都嫌弃自己的话,这样的人生还有什么意义呢?

何况,我们也有儿女,如果我们嫌弃老人,儿女们看在眼里,会怎么想?将来我们老去,他们又会如何对待我们呢?

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前些天我去看我的“忘年朋友”!八十多岁的大爷!闲聊时听他说:他们小区有一个60岁左右的男人,不能自理,雇了一个四五十岁的男性护理,多少钱不知?大爷说:如果是你的话,又会按摩,那人的病会好些的。大爷经常腿疼,风湿关节炎!是我经常给他按摩,比以前好多了。我听了之后对大爷说:千万别,我不喜欢随便伺候别人的。

养老院的一般费用,不能超过退休金的60%有人住。采取收入高多交,收入少少交。不够的部分政府补贴。才有人入住。一般费用是指吃饭,住宿,水电冷暖空调护理都在内,不能超过退休金的60%。剩下的部分老人医疗,个人消费,娱乐,衣物,老年器具等等。

将心比心,要凭良心做人啊!

昨天在餐厅吃饭的时候,隔壁桌的几个女人在讨论养老的问题。其中一个女人的声音非常刺耳,言辞也咄咄逼人,像是对面的人就是那个她深恶痛绝的人一般:“我家孩子奶奶现在老年痴呆越来越严重了,每天在家里都要被烦死了。如果她乖乖听话也可以,但总是做出一些令人感到恶心的事情,到处吐痰,擦鼻涕,把家里搞得乌烟瘴气的;除此之外,在吃的方面也非常难伺候,说是想吃西红柿,老公专门买西红柿来做给她吃,但是她连一口都不吃,直接把盘子推开了,盘子掉到了地上,摔了个稀巴烂……”

护工的职业和收入的确是很高,年轻人干不了,岁数太大的人也干不了,至少要有一定文化和知识。现在护工是非常稀缺,要想找个好护工真的很难。由其是一线城市,儿女们的工作繁忙,生活节奏快!即使花钱都不一定找到称心如意的好护工。

如果都是按市场价收费,一般没有积蓄的工薪族,是负担不起的。

如果你有经济能力,可以将无法自理的老人送到护理条件良好的专业机构对老人提供精心的照料,包括给老人洗澡、康复,但如果你没有这个经济能力,也不愿意花这个钱,那么请你担负起作为儿女对父母的赡养、照料的责任,别在为自己的自私找借口了!

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应该!我父母没有儿子,到晚年都得了脑血管病,我们把他们接到我身边,。母亲卧床了,在床上躺了一年,接屎接尿,一天三顿饭我一口一口地喂,到去世时身上连豆粒大的褥疮也没有。爸爸能自立,可是经常拉裤子里,很多次从外面带着一裤裆屎回来了,我能不管吗?我要给他洗澡,洗干净了再换衣服。一开始爸爸不愿意,不好意思,我说:‘’爸,没有事,你怕什么?我是你的孩子,我不管你谁管你呢?‘’我伺候爸爸十年,有时候一天洗两次澡,我都这样做,习惯成自然,慢慢爸爸不在意了,我就更不在意了!伺候自己的父母,应该!

我母亲在烟台住院时,同病房有一位大姨,她有五个女儿,没有儿子。五个女儿轮流值班,可是有时女儿上班没有时间,女婿在医院里伺候,也是一样,要接屎接尿……!要擦洗身子,女婿也照样要干啊!我父母在我家,我老伴也要干啊!不过我有时间尽量不用他!我的父母,我自己干我放心!別人伺候我不放心啊!😂

孝顺老人,光有孝心不行,必须要有爱心,善心!人老了很可怜啊!心有余而力不足!他想干的事干不了了!天下有良心的儿女,都要尽最大的能力尽孝,否则老人走了,你会一生心不安的!😂

这认为这个问题就不该问出来,也许,没有经历过父母卧床不起的儿女体会不到老人们的难,到那个时候,你是绝对不会问这个问题了。你会当仁不让地替父母洗澡擦身。

我父亲最后半年在床上,连翻身都要靠别人,后来大小便失禁,要不停地换护垫、擦屁股。母亲一般不让我们碰,但是母亲也累啊,尽管父亲很瘦了,母亲翻了几下没翻动。碰巧我的嫂子在一边,也就是我父亲的儿媳妇,她过去给我父亲翻身擦身。

我感动至今,因为父亲下身早已不穿任何衣服,嫂子的行为让我感动的要哭。

记得家里另外一位亲戚,得了老年痴呆,每天都穿着尿不湿,拉了屎知道说。她儿子给她换尿不湿,有点嫌弃的说,你看你弄的。谁知老太太说,你小时候我给你擦的数不清了,你给我擦一次就烦了。

是啊,说得太对了。

所以,做儿女的,给无法自理的父母洗澡,理所应当的!

谢谢邀请!

俗话说,”百善孝为先”,孝包括的很广泛,我们要回忆一下,从呱呱坠地,到童声学语,是谁为我们洗澡换衣,,谁为我们从人字教起慢慢学语,教我们一点一滴做起,回忆童年从无知,到懂理,都离不开父母哺育,教导和护,父母恩情比天高,比水深。

不论你是官还是民,基础还是的父母传承,人到七十古来虚,老年人,到了一定时候,会老态龙钟,甚至丧失各种记忆和生活能力,父母对儿女有哺育,教育尽的责和义务,但儿女也有对父母瞻养,照顾的孝敬责任,应做到老有所养,老有所居,老有所医,这就包括父母的依,食,住,行,当然做到有孝心,也是发自内心,持之以恒,而不是一天两天,一年半年,这是一件持久的事情。

尽孝是感恩父母,也是自己应尽的责任和义务,俗话说,”养儿防老”,父母老的时候,生活不能自理,洗澡也属于生活范畴,题主提的问题你不感觉很好笑话吗?当然现在国家对老年人,越来越优待,你不负担也行,但在小区域内背个不孝子女的臭名,你好受吗?

这样的问题真的不应该问出来。让人心寒。

当然应该,这毋庸置疑。

我婆婆卧床不起的时候,家里条件是可以请护工的,但是我们没有请,我老公和他哥哥,还有我和老公的嫂子,亲自给他们的母亲擦身,大小便伺候,换尿布,按摩等等,事无巨细的照顾,就是希望老人舒服些。自己照顾总是要比护工照顾的细致。

累是肯定的,但是生养自己的父母在最需要儿女的时候,儿女给她最无微的照顾,那是最好的回报,也是做儿女的福气。

没什么大不了的。如果儿媳不愿或不方便代劳,生养的儿女都应该给无法自理的爹妈收拾得干净利落,其它的都是浮云。不干净,身上任何一个部位出问题都需要医治,需要负责,需要付钱。难道家里女人敏感部位生病了,就为了羞耻就不管了吗?我妹妹原来阴道出问题,老痛得不行,在地打滚的样让人心都碎了。父母也管不了,还是我带去的,出钱出力。检查时,也巧,没有空的护士在。当时医生就说得家属当场看着才行,在那给我说这那出问题了,需要哪哪手术的。泪都下来了。她还要生孩子的,她的女人人生会有问题的。当时钱不多,都全部拿去给她看病了。还好,后来好了,孩子也生上大学了。妹妹也常说让孩子对她大舅要好点,要不都没他们了。

我85岁的奶奶还是前年死的,她就我爸爸一个儿子,也没有女儿。我父母都死了。她躺床上十多年,我兄弟三个,我老大,都成家了。也只有我帮我奶奶接屎接尿,换尿不湿,洗澡。特殊部位让她自己洗,其他的都是我洗。弟弟、弟媳,和我老婆都不愿管!谁叫我是老大呢?古话说,父母疼断肠儿,爷爷奶奶疼长孙。我小时候也没有感觉她特疼我。可是,我不管,还有谁管呢?就是有点遗憾,这十多年来,我奶奶有几次希望我睡她房里一下,我嫌弃她脏,不愿陪一次。现在想来,应该搂着奶奶睡一次,安慰她一下,因为我爷爷已经死了23年。

这也是个问题,儿女不洗谁洗,难道让老人臭死,你小时候她们可没有让你吃粑粑。儿女对于父母的照顾根本就没有性别观念,我婆婆摔折了大胯,不能动,屁股后面的薄皮有点破,我老公天天下班回家就是忙这个屁股,那时候是八十年代,没有什么药,他就把消炎药片儿碾碎,敷上,然后拿个小扇子扇干了,就这样我婆婆躺着不能动的人,他愣是把她的马上要形成的褥疮治好了,他可是有名的孝子哦,冬天她妈妈下不了地不能续煤,他怕封上火他妈妈冷,他就不封火,每天中间两趟跑回家续煤,就是下雪也是风雨无阻,连上下班来回每天是四趟,我婆婆大学毕业,一辈子没有工作过,但是资产阶级的架子不倒,每天一早我们要去排队给她取奶,家里困难的时候也没有中断过,我老公炸一罐子酱里面没有肉带到厂子里吃一个星期,人家没有一丝怨言,我有点挺佩服他的,是个真孝子。

看到这个问题,但凡有点人性的儿女都会给父母洗的。父母养儿女大目地就是儿女养父母老,这是最基本的孝道。

也许每个人都不会记得父母一把屎一把尿的把自己养大的辛酸,但你如果自己当了父母你就体会到自己父母曾经的心酸。做人都是将心比心的,人在做天在看,道头来会遭因果报应的。

所以对于卧床不起的父母,我们理应细心的去照顾他们,就算儿媳也不应该有反对的心理,必竟都是过来人,在病人面前就不应该有任何忌讳。去年我父亲卧床不起的时候,我们兄弟几个包括媳妇们都擦屎接尿的去伺候,父亲临走的前一天儿媳们还给父亲洗手洗脚,我还给父亲下身擦洗一遍,大哥还给父亲剃了头刮了胡子。可以说父亲卧床的二个月没有让他遭过罪,到最后也是干干净净的走了。在这方面我觉得我们兄弟们包括媳妇们都尽心尽力了,如果有因果报应,我们问心无愧。

久病床前无孝子,这句话每个人都懂,但面对这种情况,我们不能失去人性,别嫌弃父母的脏,因为你的嫌弃论到你的时候你将会遭受同样的罪。

做人一定别只活眼前。

看到这个问题,本人毫不犹豫地回答:应该。

当我们呱呱坠地时,父母可曾问过我们:你现在还无法自理,我们应该给你洗澡吗?那个时候的父母,甚至于在我们出生前,便毫无怨言,满怀期待地为我们准备着一切,唯恐我们降临人世会受到任何一点的伤害,那个时候的我们,何止于是洗澡这一样,我们所有的吃喝拉撒都是父母包办的,他们从来不会考虑是否应该。

那个时候我们的一声啼哭都会令父母揪心,他们会看看我们是因为尿尿了,还是拉了粑粑了,我们有点发蔫了,或者我们脸色不对了,他们会立马看看我们是不是生病了,因为他们知道,我们还不会表达,一片片尿布灌满衣架,他们还会向别人炫耀,看我们的宝贝消化功能多好。

父母对我们总是任劳任怨,父母于我们总是无私奉献,有一句话说得好“你陪我长大,我陪你变老”,这个陪伴,不是口头说说而已,因为当岁月催他们变老的同时,会剥夺原本属于他们的光彩,病痛会随之而来,有许多老人甚至于无法自理,这个时候的他们正是需要我们做子女的一如他们照顾儿时的我们那样来照顾他们。

所以别说是给无法自理的父母洗澡,我们即便做再多,恐怕也难报父母养育之恩之一二,好好陪伴父母吧,愿天下父母都能安康幸福!

另一个女人像是找到了知己,连忙说:“是的是的,我家婆婆去世前也老年痴呆了,你不知道,她两个闺女都不管她,说这是儿子的责任。但是我老公每天都懒得回家,有出差的机会立马就躲得远远的,他并不想伺候他妈妈。你说一个老年痴呆的人在家里我能怎么办呢,并且后来大小便都失禁了,老公就让我来打扫,端屎端尿……凭什么呀,我又没有吃过她一口饭,为什么要养她的老呢?我老公还振振有词,说:‘那是你婆婆,你不照顾就是不孝的儿媳妇!’我真是倒了八辈子霉了,才遇上这样的老公和不省心的婆婆,后来我直接也离家了,老公这才找护工照顾他妈妈,直到他妈妈去世,我都没有过问!”

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